7 савета за постављање граница са породицом током празника, према терапеутима

Сазнајте Свој Број Анђела

Сарах Кута   Пост Имаге
Заслуге: Цамерон Вхитман/Стоцкси

Иако би веселе рекламе и слатки Халлмарк филмови натерали све да поверују у супротно, празници могу бити прилично напорно време за многе људе. Провођење квалитетног времена са члановима породице звучи сјајно у теорији, али у стварности може бити супер стресно .



За више оваквих садржаја пратите



„Празници често захтевају интеракцију са људима које видимо само једном или два пута годишње“, каже лиценцирани саветник за ментално здравље Алиса Мајранц , који води терапију Енповер Иоур Минд и креирао је „ Одрастање у стварном свету ” курс животних вештина. „Дакле, нисмо увек навикли на изазове различитих личности, потреба, уверења и вредности.





анђеоски број који значи 1111

Породична окупљања могу брзо да постану напета и непријатна, од непослушних комплимената о вашој коси, преко наметљивих питања о статусу ваше везе, до напетих дебата о политици. Један од начина да заштитите своје ментално и емоционално благостање кроз све ово? Постављање граница.

„Постављање граница се односи на постављање смерница о томе како други људи могу да приступе вама, вашој енергији, вашем времену, вашем простору или вашим стварима“, каже Лаура Сгро , лиценцирани клинички социјални радник у Калифорнији.



Али постављање граница је лакше рећи него учинити, посебно ако сте нови у концепту. Проверио сам неколико стручњака за ментално здравље због њихових савета како да ове године проведу празнике са породицом успешним - ево шта су имали да кажу.

Ако знате да ће нека тема бити контроверзна, немојте је покретати.

Можда ћете бити у искушењу да изнесете сочне политичке вести или породичне трачеве за столом, али ако знате да ваша породица не може да води продуктиван разговор са поштовањем, можда би било најбоље да се клоните. Да, у идеалном свету, требало би да будете у могућности да разговарате о свему и свачему са својом породицом. Али, нажалост, не живимо у идеалном свету и постоје одређене теме које обично наносе више штете него користи.

„Циљ не би требало да буде подстицање дебате или јаких осећања“, каже Леигх МцИннис , лиценцирани професионални саветник и извршни директор Невпорт академије у Вирџинији. 'Ако знате да ће нека тема покренути ствари, немојте ићи тамо.'



Можете чак и учинити корак даље тако што ћете унапред обавестити своје вољене о томе шта сте и шта вам није пријатно да разговарате, каже Сгро. „Постављање границе могло би звучати као: „Заиста сам узбуђен што вас видим на Дан захвалности, али желим да вам кажем да нисам вољан да причам о политици ове године. Ако уђемо у ту дискусију, мораћу да се извиним“, препоручује Сгро.

Ако члан породице прекорачи, размотрите извор његовог коментара.

Родитељима је посебно тешко да отпусте своју децу и желе да се осећају укљученима у њихове животе, тако да се несвесно могу држати уверења да и даље знају шта је најбоље за вас, каже Маиранц. Често се ова везаност манифестује као нуђење нежељених савета или постављање наметљивих питања, што вас може довести у незгодно место.

Али пре него што одговорите, застаните на тренутак и размислите о мотивацији иза коментара те особе. Највероватније, говоре са места неге. Ако мислите да је то случај, размислите о томе да кажете нешто што признаје и потврђује њихову забринутост за ваше благостање, а истовремено чврсто поставља границе. На пример, ако члан породице коментарише ваше тело, размислите о томе да кажете нешто у стилу: „Ценим вашу бригу, али није ми пријатно да разговарам о свом телу“, каже Маиранц.

Такође узмите у обзир да могу постојати културне или генерацијске разлике које утичу на то како ваши вољени комуницирају или реагују на ваше границе. „Ово није изговор ако се одгурну, већ контекст за вас да знате како да поставите реална очекивања од својих вољених“, каже Сгро.

Ако знате да ће вам породична окупљања бити тешка, идентификујте неке алате за бригу о себи.

Много пре него што ускочите у ауто да кренете до бакине куће, направите листу здраве стратегије суочавања за суочавање са било којим понашањем које крши границе, каже Мекинис. „Можда иде у шетњу или вођење дневника. Можда је то позивање пријатеља од поверења или гледање филма', каже она. „Имајте нешто здраво чему се можете обратити ако вас нека ситуација покрене.

  Пост Имаге
Кредит: Јен Грантхам/Стоцкси

Ако можете да доведете пријатеља или партнера, ослоните се на њих за помоћ.

Иако ваш супружник, партнер или пријатељ не могу поставити границе за вас, они могу помоћи у подршци ти у вашим напорима за постављање граница. Они вам такође могу помоћи да створите простор за себе током целог окупљања, каже Сгро. „Тако-и-тако и ја ћемо прошетати на брзину да добијемо мало ваздуха“, препоручује она.

Ако превише заједништва ствара проблеме, идите својим путем.

У том истом духу, покушајте градити паузе у ваш празнични распоред шире. Иако породице можда инсистирају на томе да сваки тренутак будности проведу заједно како би максимално искористили квалитетно време, то није нужно најбољи начин деловања, каже Сгро.

„Ако неки од вас желе да гледају празнични филм, али други би радије отишли ​​на пешачење, у реду је да проведу неко време одвојено“, каже она. „Ово помаже да се празнична окупљања одржавају подесним и да се осигура да има понешто за свакога.“

Ако вам је због разговора непријатно, поделите то или напустите собу.

Један од најлакших начина да поставите границу на породичним окупљањима је да једноставно поделите када вам је тема непријатна и изразите жељу да наставите даље. Реците нешто попут: „Ово није нешто о чему се тренутно осећам угодно. Можда нађемо тему која нас све занима“, предлаже Сгро. Затим отворите нову тему.

А ако ништа друго не успе, устани и напусти собу. Извините се у тоалет, понудите се да оперете судове, идите у брзу шетњу или добровољно отрчите до продавнице.

  Пост Имаге
кредит:

Ако се осећате преоптерећено, размислите о седењу ове године.

Можда вас посета вашој породици испуњава толико страха и анксиозности да осећате да је најбоље да се потпуно одјавите - и то је такође у реду. „Ако сте забринути за своје ментално или емоционално здравље у вези са присуством скупу, нисте обавезни да идете ни под којим околностима“, каже Мекинис. „Можда осећате притисак других, али имате право да поштујете оно што је најбоље за вас и да своје потребе ставите на прво место.

Међутим, пре него што пошаљете поруку својој мами, размислите о томе да себи поставите нека тешка питања, каже Мекинис. На пример, да ли пропуштате квалитетно време са вољеним особама зато што се осећате непријатно друго врсте граница? Да ли претпостављате како ће чланови породице реаговати на одређене границе због стварних прошлих искустава или зато што само претпостављате да знате како ће реаговати? Да ли предности седења ове године заправо превазилазе недостатке?

Наравно, ако одлучите да не присуствујете породичним окупљањима, размислите о распону могућих одговора - и имајте на уму своје циљеве и мотивацију. „Не можемо да контролишемо њихове реакције на наше границе, можемо само да контролишемо нашу комуникацију и изборе које доносимо као одговор на њих“, каже Сгро. „Такође је важно запамтити да се бринете о себи и да дајете приоритет својим потребама, што је чин самољубља. У многим случајевима, постављање строжих граница као што је смањење контакта може сачувати везу јер вам помаже да избегнете да се осећате изгорело или огорчено због поновљених негативних искустава.

Категорија
Рецоммендед
Такође Видети: